Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать
ближнего.

______________________________________________________________

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!

______________________________________________________________

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

- ЗАКУРИТЬ... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
______________________________________________________________
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Да, меня убили. Превед

Приходит девушка 16-ти лет домой собирает всю семью на кухне и говорит:
- Дорогие мои родители я беременна!
Мама в слезы.. бабушка в обморок... Отец полковник в отставке с криками в сейф за наградным пистолетом..
Отец: - Кто он?... я его убью!!!... сюда его!!
Девочка спокойно набирает номер по мобилке...
- Сейчас он приедет...Через 5 минут к подъезду подъезжат красное ферарри из него выходит представительный мужчина лет 50-ти с огромным букетом роз...поднимается в квартиру..
садится на стул перед охреневшим от злости папашей и говорит:..
- Зрлавствуйте..меня зовут Сргей Нколаевич... Между мной и Вашей дочерью внезапно вспыхнул огонь страсти..Дело в том что я женат.. и не буду разводиться со свой супругой.. но как честный честный человек я готов сделать Вам ряд предложений
1-е Если родиться мальчик, он получит 30 миллионов долоров на счет, сет ресторанов в москве и небольшой металлургический комбинат.
2-е Если родиться девочка она получит 30 миллионов долларов на счет, сеть косметических салонов в москве, и виллу в эгейском море.
3-е если родиться двойня... каждый получит по 15 миллионов по сети ресторанов, по комбинату.
4-е если ни кто не родиться....
И тут позеленевший покрасневший и побелевший отец ложит ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её еще раз.....

Добавлено (01.11.2009, 15:23)
---------------------------------------------
Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: - у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: - а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
- слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: - тёплые,
Русский:- так это же яйца моего деда

El **Sneik___696** 8

Добавлено (01.11.2009, 19:23)
---------------------------------------------
Sneik___696, типо- Сидят малыши в песочнице копаються...
потом стали спорить, у коо из их дедов длиннее!
- У моего деда, размером с пятиэтажный дом!
- А у моего достает до неба!!!
- Третий говорит- видите воон те две маленькие звездочки на небе?
- Да!
- Так это только яйца моего деда.=)))))

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Или вот еще =)

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни гомосеки.
- Интересный случай, - говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Гомосеки!
- Почему?
- Ну, летят, смотрят друг другу в жопу - гомосекм!
- Ну а что вы можете сказать, глядя на эту? - говорит доктор, перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Гомосеки!
- Почему?
- Ну, как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! Гомосеки!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать, глядя на меня?
- Гомосек!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

IT-братья поймут
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку... потом в другую... Двоеточие, - подумал он.

Идет как то Штирлиц ночью в Берлине. Чувствует сзади шаги, это конец - подумал он, и полез в
карман за пистолетом - это был и правда конец т.к. пистолет был в другом кармане.

Вот как-то так ))