Пятница, 07.10.2022, 17:55
Приветствую Вас Гость
RSS
SmileS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Флудильня » Пишем, что душе угодно » АнекдотЫ (сюда пишим анекдоты)
АнекдотЫ
GIBSONДата: Пятница, 09.10.2009, 19:37 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
[color=blue]Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".


Я лЮбЛю ТвОрИтЬ ЗлО
 
не-реалДата: Суббота, 10.10.2009, 11:47 | Сообщение # 2
НаДзИрАтЕлЬ
Группа: Администраторы
Сообщений: 839
Статус: Offline
Подёт... happy

Не будь лентяйкой...)
 
wolf1500Дата: Суббота, 10.10.2009, 15:28 | Сообщение # 3
0 КО
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Статус: Offline
GIBSON, smile
 
Ка_ашДата: Среда, 28.10.2009, 16:27 | Сообщение # 4
0 КО
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Статус: Offline
Добавим, В этот прекрасный юмор изюминку черного biggrin

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать
ближнего.

______________________________________________________________

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!

______________________________________________________________

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

- ЗАКУРИТЬ... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
______________________________________________________________
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.


Да, меня убили. Превед

Сообщение отредактировал Ка_аш - Среда, 28.10.2009, 17:14
 
RIVALДата: Среда, 28.10.2009, 18:12 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
biggrin

Приходит девушка 16-ти лет домой собирает всю семью на кухне и говорит:
- Дорогие мои родители я беременна!
Мама в слезы.. бабушка в обморок... Отец полковник в отставке с криками в сейф за наградным пистолетом..
Отец: - Кто он?... я его убью!!!... сюда его!!
Девочка спокойно набирает номер по мобилке...
- Сейчас он приедет...Через 5 минут к подъезду подъезжат красное ферарри из него выходит представительный мужчина лет 50-ти с огромным букетом роз...поднимается в квартиру..
садится на стул перед охреневшим от злости папашей и говорит:..
- Зрлавствуйте..меня зовут Сргей Нколаевич... Между мной и Вашей дочерью внезапно вспыхнул огонь страсти..Дело в том что я женат.. и не буду разводиться со свой супругой.. но как честный честный человек я готов сделать Вам ряд предложений
1-е Если родиться мальчик, он получит 30 миллионов долоров на счет, сет ресторанов в москве и небольшой металлургический комбинат.
2-е Если родиться девочка она получит 30 миллионов долларов на счет, сеть косметических салонов в москве, и виллу в эгейском море.
3-е если родиться двойня... каждый получит по 15 миллионов по сети ресторанов, по комбинату.
4-е если ни кто не родиться....
И тут позеленевший покрасневший и побелевший отец ложит ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её еще раз..... biggrin

 
wolf1500Дата: Среда, 28.10.2009, 18:23 | Сообщение # 6
0 КО
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Статус: Offline
RIVAL, biggrin
 
ШнЯгОдИзИгНеРДата: Суббота, 31.10.2009, 18:35 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся.


Студент уникален...
Только он может быть одновременно в двух местах: на сессии и в полной (_*_) :-)
 
Sneik___696Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 15:23 | Сообщение # 8
8 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 451
Статус: Offline
Локи,соглаен мясо он!

Добавлено (01.11.2009, 15:23)
---------------------------------------------
Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: - у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: - а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
- слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: - тёплые,
Русский:- так это же яйца моего деда


El **Sneik___696** 8
 
не-реалДата: Воскресенье, 01.11.2009, 15:44 | Сообщение # 9
НаДзИрАтЕлЬ
Группа: Администраторы
Сообщений: 839
Статус: Offline
Sneik___696, smile smile smile

Не будь лентяйкой...)
 
wolf1500Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 19:23 | Сообщение # 10
0 КО
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Статус: Offline
Sneik___696, я знаю похожий анекдот заканчивающийся тем почти тем же, только про малых которые поспорили у какого из их дедов длиннее=))))

Добавлено (01.11.2009, 19:23)
---------------------------------------------
Sneik___696, типо- Сидят малыши в песочнице копаються...
потом стали спорить, у коо из их дедов длиннее!
- У моего деда, размером с пятиэтажный дом!
- А у моего достает до неба!!!
- Третий говорит- видите воон те две маленькие звездочки на небе?
- Да!
- Так это только яйца моего деда.=)))))

 
Fri_manДата: Пятница, 06.11.2009, 15:07 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Ну вот например такой анек=)

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку. smile
Или вот еще =)

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни гомосеки.
- Интересный случай, - говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Гомосеки!
- Почему?
- Ну, летят, смотрят друг другу в жопу - гомосекм!
- Ну а что вы можете сказать, глядя на эту? - говорит доктор, перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Гомосеки!
- Почему?
- Ну, как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! Гомосеки!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать, глядя на меня?
- Гомосек!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка? smile




Сообщение отредактировал Fri_man - Пятница, 06.11.2009, 15:19
 
ЖужикДата: Среда, 11.11.2009, 22:00 | Сообщение # 12
17 КО
Группа: Други Клана!)
Сообщений: 554
Статус: Offline
Приходит Дейв в магазин. Смотрит - мозги ареновцев продаются!
Удачник - 40 соток/кг
Уворот - 50 соток/кг
Блокер - 60 соток/кг
Крит - 850 синих соток/кг
Он и спрашивает - а что это Критовские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!


Or Волосняный Жужик 11
 
че_за_играДата: Среда, 30.12.2009, 21:38 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
Жужик, ХАХАХАХА)

 
СлабакДата: Вторник, 19.01.2010, 09:43 | Сообщение # 14
0 КО
Группа: Проверенные
Сообщений: 208
Статус: Offline
Сидит нарик семечки щёлкает. И тут у него одна семечка падает на землю surprised нефига се, а ну иди обратно angry .ЭЭЭ я не понял. чё за фигня??? devil А ну встала и пошла ко мне!!! evil Не ну ты не поняла что ли??? dry Бросает на землю горсть семечек... Приведите её!!! smok


Безопасный 5
 
JustTryToGuessДата: Четверг, 21.01.2010, 18:23 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Offline
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк..

IT-братья поймут wink
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку... потом в другую... Двоеточие, - подумал он.

Идет как то Штирлиц ночью в Берлине. Чувствует сзади шаги, это конец - подумал он, и полез в
карман за пистолетом - это был и правда конец т.к. пистолет был в другом кармане.


Вот как-то так ))
 
ГоценгоДата: Среда, 18.08.2010, 23:53 | Сообщение # 16
7 КО
Группа: Администраторы
Сообщений: 232
Статус: Offline
Слабак, анегдот старый, но со смайлами порадовал))
 
Arut145Дата: Понедельник, 20.09.2010, 17:09 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
студент заходит на экзамен по философии его спрашивает учитель что такое логическая цепочка ну ученик думает не моет ответить учитель ему ставит два ну тут ученик спрашивает а что такое логическая цепочка а учитель ему:"Вот у тебя есть дома аквариум" "Ну да" "значит ты любишь природу" "Ну да" "значит ты любишь всё красивое" "Ну да" "значит ты любишь девушек" "Ну да" "значит ты не гей" "Ну да" ну он выходит тут другой студент у него спрашивает что было тот отвечает:"У тебя есть аквариум дома?" "Нет!", "ЗНАЧИТ ТЫ ГЕЙ!")))
 
Форум » Флудильня » Пишем, что душе угодно » АнекдотЫ (сюда пишим анекдоты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2022
Конструктор сайтов - uCoz