Вторник, 06.12.2022, 07:17
Приветствую Вас Гость
RSS
SmileS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 10 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 8
  • 9
  • 10
Форум » Флудильня » Пишем, что душе угодно » Смех да и только! (Смешные истории, анегдоты, потешки!Все для Улыбок!)))
Смех да и только!
ЖужикДата: Среда, 22.12.2010, 17:01 | Сообщение # 361
17 КО
Группа: Други Клана!)
Сообщений: 554
Статус: Offline
Локи, ололо=) школота негодует=)

Or Волосняный Жужик 11
 
ЖужикДата: Среда, 22.12.2010, 17:08 | Сообщение # 362
17 КО
Группа: Други Клана!)
Сообщений: 554
Статус: Offline
Локи, можешь сдать драконам его, за угрозы молча на сутки, как минимум, светит ему=)

Or Волосняный Жужик 11
 
ЛысыйДата: Среда, 22.12.2010, 21:33 | Сообщение # 363
0 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 345
Статус: Offline
Жужик, негодует бля)))))))))))
Локи, за министра отдельный презент! Я бы реально лучше зачитал, в лучшем случае переводчика могли бы поставить, всё таки не вече в сельпо каком нибудь... а на счёт скринов ты как обычно хули жгёшь, молодец)) тока чё натворил то?))


Or Лысый жужик 7
 
ЛысыйДата: Четверг, 23.12.2010, 23:29 | Сообщение # 364
0 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 345
Статус: Offline
баш орг:

zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.


Or Лысый жужик 7
 
Тайный_СоветникДата: Понедельник, 27.12.2010, 22:16 | Сообщение # 365
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
Пока читал всё это - чуть не сдох от смеха... много букв конечно, но весело

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб.

 
ЛысыйДата: Вторник, 28.12.2010, 11:04 | Сообщение # 366
0 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 345
Статус: Offline
Quote
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу
на этой фразе я окончательно сполз под стол и всё остальное дочитывал от туда))


Or Лысый жужик 7
 
Пьяная_ФеяДата: Пятница, 14.01.2011, 21:48 | Сообщение # 367
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
Баш сегодня жжёт.

http://bash.org.ru/quote/409314
olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у програмиистов?
Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. © Larry Wall
olya.lion: a какие недосстатки?
Ping.Win: програмисты идеальны. у них нет недостатков

http://bash.org.ru/quote/409313
hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

http://bash.org.ru/quote/409312
Обсуждение TES V:
Сот: интересно, будут вампиры или нет
Сот: и если будут, то какие
ganondorf: А если дракон укусит, то можно за драконов играть!
Сот: Если дракон укусит, то играть ты будешь за огрызок

http://bash.org.ru/quote/409310
С форума игры Веселый Фермер:
xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?
yyy: А ты дергай сильнее

http://bash.org.ru/quote/409309
xxx: Серега из армии комиссоваться решил, по давлению
yyy: На что давить будет?
xxx: На жалость )


Вино и гашиш, Стамбул и Париж
 
wolf1500Дата: Суббота, 15.01.2011, 19:07 | Сообщение # 368
0 КО
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Статус: Offline
Quote (Пьяная_Фея)
xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?
yyy: А ты дергай сильнее

haha

 
wolf1500Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 18:18 | Сообщение # 369
0 КО
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Статус: Offline
встретил перса - 18:13 ~wolf1500~ приватно artemko06: 30 хп для рейта 3.7 у эльфа это не норм...
18:14 artemko06 приватно ~wolf1500~: у меня силы 4 ловки 15 я test bot 2 меня daiv создал
 
NeustrashimДата: Воскресенье, 16.01.2011, 18:23 | Сообщение # 370
6 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Статус: Offline
wolf1500, в позитифф запишу обязательно!

Министерство Позитиффа. Присоединяйся
 
wolf1500Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 18:25 | Сообщение # 371
0 КО
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Статус: Offline
Neustrashim, да давай biggrin
 
SoRdId2Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 20:38 | Сообщение # 372
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Добавлено (16.01.2011, 20:38)
---------------------------------------------
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот.
На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда.
Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

 
NeustrashimДата: Воскресенье, 16.01.2011, 20:40 | Сообщение # 373
6 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Статус: Offline
SoRdId2, хаха, смешно)

Министерство Позитиффа. Присоединяйся
 
SoRdId2Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 20:48 | Сообщение # 374
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
biggrin
Прикрепления: 4676187.gif(11.8 Kb)
 
NeustrashimДата: Воскресенье, 16.01.2011, 20:50 | Сообщение # 375
6 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Статус: Offline
SoRdId2, вижу позитиффным буш ты smile

Министерство Позитиффа. Присоединяйся
 
SoRdId2Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 20:54 | Сообщение # 376
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
угу
Прикрепления: 5698265.gif(17.5 Kb)
 
SoRdId2Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 20:58 | Сообщение # 377
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
ага..просто прикольные
 
NeustrashimДата: Четверг, 20.01.2011, 15:04 | Сообщение # 378
6 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Статус: Offline
ржачка, ты де?

Министерство Позитиффа. Присоединяйся
 
SoRdId2Дата: Четверг, 20.01.2011, 16:12 | Сообщение # 379
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
давайте кидайте анекдоты
 
NeustrashimДата: Четверг, 20.01.2011, 16:13 | Сообщение # 380
6 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Статус: Offline
SoRdId2, прочитай журнал Позитифф

Министерство Позитиффа. Присоединяйся
 
NeustrashimДата: Четверг, 20.01.2011, 16:14 | Сообщение # 381
6 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Статус: Offline
SoRdId2, вот это реально смешно, видео посмотри комиксы посмотри

Министерство Позитиффа. Присоединяйся
 
NeustrashimДата: Четверг, 20.01.2011, 16:21 | Сообщение # 382
6 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Статус: Offline
прочитал?

Министерство Позитиффа. Присоединяйся
 
SoRdId2Дата: Четверг, 20.01.2011, 16:55 | Сообщение # 383
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
нет..еще..какие емы для новостей моно?
 
ЛысыйДата: Суббота, 22.01.2011, 23:50 | Сообщение # 384
0 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 345
Статус: Offline
lol чё то раньше даже как то и не задумывался... с баша:

xxx: А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?


Or Лысый жужик 7
 
wolf1500Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 00:50 | Сообщение # 385
0 КО
Группа: Проверенные
Сообщений: 297
Статус: Offline
Лысый, маскируются под лицензию=))))))) я кстати тоже как-то мосК особо по этому поводу не включал хД=)
 
SoRdId2Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 09:00 | Сообщение # 386
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
может демают что подумают лицензия или так для прикола
 
Arut145Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 11:29 | Сообщение # 387
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
прочитайте плз умоляю будете угарать=)

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаете положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Всё это прикол. Все персонажи вымышлены. Любое совпадение - случайность)))

 
SoRdId2Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 17:46 | Сообщение # 388
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
мнда жесть подстава
 
Пьяная_ФеяДата: Понедельник, 31.01.2011, 16:51 | Сообщение # 389
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
: Как съездили?
<ууу>: Никак. Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
: Немарыч же говорил, он там на волге пролетал.
: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"
Link Leave a comment

Цитата #409483 [Jan. 31st, 2011|10:13 am]
bash_org_ru

killerloo> Они ж могут быть опасны. Одна такая в ресторане сегодня подошла к столику, взяла мою пачку сигарет, закурила, поперхнулась дымом, сказала "Идиот!", затушила сигарету в стакане с водой.
Добрая незнакомая женщина, могла бы например и вилкой в спину ебануть ...


Вино и гашиш, Стамбул и Париж
 
SoRdId2Дата: Понедельник, 31.01.2011, 20:17 | Сообщение # 390
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
АААааААа это смеФффФно =)
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

 
ЛысыйДата: Вторник, 01.02.2011, 13:42 | Сообщение # 391
0 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 345
Статус: Offline
Quote
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
lol


Or Лысый жужик 7
 
ALEKSДата: Вторник, 01.02.2011, 14:19 | Сообщение # 392
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Статус: Offline
Родила избушка на курьих ножках-яйцо,С тех пор она к лесу задом не поворачивается!
Папа Карло не обеднел как нищий,он разбогател на Буратиновой моче под названием "берёзовый сок"!


@$Pro100tank@$
 
SoRdId2Дата: Вторник, 01.02.2011, 14:47 | Сообщение # 393
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
biggrin
 
Пьяная_ФеяДата: Воскресенье, 06.02.2011, 01:08 | Сообщение # 394
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".

Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Х...й процесс.

Женя Платонов - не Жанна д'Арк, Фемида уделила ему всего час своего внимания. Святой отец явился на суд с собственной паствой и с видом кающейся Магдалины. Военком, видимо, во избежание очередных ненормативных эксцессов в суд вообще не пришел - прислал подчиненного отстаивать офицерскую честь босса.

Судья Юрий Русенко, зачитывая материалы дела, собранные в увесистый том, краснел, бледнел, интеллигентно покашливал, изо всех сил давил в усах предательскую улыбку и использовал все лексическое своеобразие великого и могучего, дабы обойти словарный состав преступления.

- Вообще-то "чистой" 130-й статьи у нас в суде еще не рассматривалось, - признался Русенко, - она сама по себе крайне редкая да и идет обычно в совокупности с более тяжкими. Чтобы должностное лицо такого ранга судилось за оскорбление - такого я не припомню.

- Как юрист я понимаю, что факт преступления неоспорим, - заметила председатель районного суда Ольга Василенко, - но ведь если кто-то подает в суд за то, что его посласти подальше, значит, он готов быть "посланным" еще многократно: на следствии, на очной ставке, в суде, в кассации - везде "послание" повторяется. Кому от этого легче?

Суд не решил, есть ли у Бога мужское достоинство На процессе святой отец был кроток и смиренен. Выслушивая из чужих уст собственные идиоматические изыскания, сокру-шенно вздыхал и опускал очи долу. В последнем слове покаялся: дескать, бес попутал, нечистый водил пером:

- Извиняюсь перед монсеньором комиссаром за нанесенное оскорбление и зла на него не держу. Адвокат дипломатично просил строго не наказывать подзащитного Раскаявшийся грешник ближе Богу чем десять праведников.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

Источник, как я понимаю...

Прикрепления: 2834591.jpeg(130.9 Kb) · 2490068.jpeg(223.1 Kb) · 9062711.jpeg(234.2 Kb)


Вино и гашиш, Стамбул и Париж
 
ЛысыйДата: Воскресенье, 06.02.2011, 18:30 | Сообщение # 395
0 КО
Группа: Модераторы
Сообщений: 345
Статус: Offline
ааааааааахахахах lol Пьяная_Фея, высший бал с плюсом!))

Or Лысый жужик 7
 
Пьяная_ФеяДата: Воскресенье, 06.02.2011, 18:43 | Сообщение # 396
*
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
Лысый, biggrin возрадуемся в Господе! biggrin biggrin

Вино и гашиш, Стамбул и Париж
 
SoRdId2Дата: Понедельник, 07.02.2011, 12:24 | Сообщение # 397
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Статус: Offline
biggrin
 
ЗоЛуШкА_В_КеДаХДата: Суббота, 07.05.2011, 15:59 | Сообщение # 398
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Статус: Offline
У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора xD

В чате игры. - Придурок! Манометром измеряют давление, а не ману!!!

- Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются. - Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

Поразительно, но некоторые девушки выходят замуж, чтобы ссоры получались эффектнее... Ведь "Развод, мля!!! Немедленно!!!" звучит гораздо круче, чем банальное "Ну и пошел в *опу!.."

Сейчас какой-то долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!" Ну надоело, мля, ведро воды холодной на него вылила. Через минуту орет "палатенцоо!"... Млять!

 
Форум » Флудильня » Пишем, что душе угодно » Смех да и только! (Смешные истории, анегдоты, потешки!Все для Улыбок!)))
  • Страница 10 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 8
  • 9
  • 10
Поиск:


Copyright MyCorp © 2022
Конструктор сайтов - uCoz