Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.

Or Волосняный Жужик 11

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече

ш:
Ок, Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок, Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все н*х пошол

Or Волосняный Жужик 11

Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так чтобы остальным ништяков не хватило
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе
Прихомячить - см. Захомячить
Вхомячить - защемить того, кто нахомячил
Подхомячить - незаметно нахомячить
Перехомячить - сменить дислокацию сныканных ништякоф
Схомячить - незаметно отхомячить
Ухомячить - скрыться с ништяками
Нахомячитца - употребить много вкусных ништяков
Хомография - единственно достойный вид творчество - изображение хомяков
Хомосед - хомяк, редко покидающий норку
Хом - жилище хлмяков(родная норка)
Хомуналка - Хом, где живет много хомяков
Хомло - грубый хомяк
Хомпания- тусовка хомяков
Хомофон - средство связи норки с дверью норки
Хомар - насекомое, пьющее кровь и ныкающее её за щели
Хоминатор - младший брат чебуратора и хороший друг Арни

Добавлено (08.08.2010, 17:24)
---------------------------------------------
Вин дизель случайно придумал круг, когда хорошенько отлупил квадрат
В пособии по выживанию глава *Как спастись от Вин Дизеля* состоит всего из одного слова: *Удачи*
Вин Дизель - эталонная единица измерения страха
Когда Вин Дизель запускает любую видеоигру, в ней автоматически включается режим бессмертия
Вин Дизель играет в *сапера* с настоящими минами.
Вин Дизель не плачет от лука. Это лук рыдает от него
Если вы ещё не смотрели *Чужой против хищника* , не волнуйтесь: побеждает Вин Дизель
Вин Дизель может предугадать, что выдаст генератор случайных чисел
Черный цвет придумал Вин Дизель. Он вообще придумал все цвета, кроме розового. Розовый придумал Том Круз
Популярная игра Doom основана на реальных событиях: как-то раз повелитель зла одолжил у Вин Дизеля два бакса и не отдал
На самом деле Вин Дизель не лысый, просто его волосы настолько прекрасны, что их могут увидеть только самые чистые сердцем из смертных
Вин Дизель спит раз в две недели, полчаса, стоя и с открытыми глазами... при этом у него реально злобный вид
Распорядок дня Вин Дизеля:
- брутально погонять на мотоцикле через горящие обручи
- сделать что-нибудь брутальное
- проснуться
- съесть что-нибудь брутальное
- вздремнуть
- посмотреть *Поле чудес*
- сказать что-нибудь брутальное
- уснуть в яме со змеями

На Рождество Вин Дизель всегда просит одно и тоже: телепузиков и кувалду
Вин Дизель изобрел молоток, когда ему надоело заколачивать гвозди лбом